自粛期間
県内に自粛要請が出てもうすぐ一ヶ月になる（記憶が正しければ）。
僕は大学四年生で、オンライン授業も週に一度しか無いし、あんなに精を出していたアルバイトもお休みになってしまった。カフェだったからもしかしたら潰れてしまうかもしれないし、それを想像しただけで悲しくなる。
こうもすべての物事が一気に死んだように動きを止めると、当然僕はやることがなくなる。もしかしたら就活に自らのすべてを注ぐべきなのかもしれないけれど、僕はもう内定をもらってたし、それも別に納得できない先ではなかったから全然やる気が出なかった。やや納得内定って感じ。やや納得できるならそれで全然いい。今までの人生全部やや納得ぐらいでやってきた。なめるなよ。
で、やることがなくなると生活リズムが崩れる。今これを書いてる時間も0時20分。さすがに大学生が寝るべき時間というには早すぎるのかもしれないけど、だからといってこんな適当にブログを書くべき時間とも思わない。多分、今ごろ布団（うちにはベッドがない）に入って、適当に動画でも見ながら眠気が来るのを待つべきなんだと思う。でも僕はこうやってウイスキーをカルピスで割りながら誰が読むでもないブログを書いてるし、あまつさえタバコさえ吸っている。これは生活リズムが崩れていると言っていいと思うんだよね。
この記事を書き始めたのは、今さっきまでウイスキーのカルピス割を飲みながら、タバコを吸って、それで久石譲を聞きながらよしもとばななの本を読んでいたせいだと思う。思うっていうか、間違いなくそのせいだ。ああいう文章が僕は大好きなのだけれど（一方で伊坂幸太郎も僕の大好きな作家の1人だから、大好きっていう言葉の軽さに驚く）、それを読んでいると自然と自分もなにかものを書きたくて仕方がなくなる。僕がどう頑張って逆立ちしようがあんな心にふんわりと入るような文章は書けないのだけれど、それでも居ても立っても居られない。何年後、いや何ヶ月後でも良い、この記事を自分が見返したときに、ああ、そういえばこんなことを思っていたんだ。と思えるならそれでいい。未来の自分にメッセージを送るなんて大それたものじゃなくって、唯その時の自分の記憶をなんとなく振り返るきっかけになればいいと思って、書いてる。
就活ってなに？
就活ってなに？就職活動？自分が働く企業をきめること？
そんなことはわかってる。
そんなことはわかってるけど、やっぱりわからない。就活ってなに？
自己分析をして、自分を理解して、長所短所自己PRガクチカを書いて、企業に出して、内定をもらう。
こうかくとすごく簡単そうに見えるけど、実際はそんなこと無い。自己分析なんてしたって自分のことなんてわかるはず無くて、長所も短所も自己PRもガクチカもこの就活のためだけに無理やり絞り出してるだけで。
こんなことをすることになんの意味があるのだろうか、とたまに考えてしまう。今の日本はそういうシステムで就職をするのだから、そのことに疑問を抱くなんてある意味糖質患者みたいなもんなのかもしれない。当たり前であることに疑問なんて抱くもんじゃない。どうせ納得できる答えなんて出てきはしないから。
割と、いや結構本気で行きたいなと考えていた企業に、ESを落とされた。インターンの話じゃない。本選考で。しんどかった、本気でしんどくてずっとやめてたたばこを沢山吸った。なんでESで落とすんだよ、そんな400字で俺を理解できるわけ無いだろ。
いまはむかし
昔の記事を見てみると（と言っても数えられるぐらいしか書いてないからあれだけど）、大学に慣れてきたとか、女の子の友達がほしいとか、そういう事が書いてあって
なんだか懐かしい気持ちになった。そういう事を考える、というかそういうことをクソ真面目に悩む時期もそれは存在するよな。
今はなぜか退廃的な生活を送るようになっていて、いや、退廃的な性格で普通の生活を送っていて、送っているその日々自体はたぶん昔とそこまで変わりはないんだろうけど、そこに対しての気持ちというか、こんな生活がしたい！とかそういうのがなくなってしまった。なんかもう、生きていければそれでいいや、みたいな。どこでこんなになったんだ僕の大学生活。不思議ねぇ
肺炎ってまじでBAD
一週間ほど前に、山形の友達の家に泊まりに行った。そしたら熱が出て、それが肺炎だった。
そもそも泊まりに行く一週間ほど前から喉には違和感があって、タバコ（夏休みに入ってからというもの本数が増えていた。ちなみにピース）は控えめにしていたし、寝るときにはマスクを付けたりしてなるべく気を使っていた。
もともと扁桃腺がでかいのもあってすぐに喉から熱が出るタイプだったから、今回もその扁桃腺が原因の風邪なのかな、と思ったり、まあとにかくそこまでやばい病気にはならないだろうと思っていた。ちょうど季節の変わり目だったのもあるし。
それで泊まりに行く日、泊まる場所を貸してくれる彼は夜までバイトという話だったから、それまでの時間つぶしに別の人と遊ぶことになった。女の子。高校の時ずっと好きだった。好きすぎて振られるのがわかっていたから告白せずにずっと友達でいるのを選んだぐらいには好きだった。そんな好きだった子と急なデート。てっきり二人きりでは断られると思っていたから、それは凄いラッキーなことだったし、僕の波の乏しい人生においてはそれなりに高波というか、まあ興奮することだった。
デートと言っても彼女にはすでに彼氏がいて（しかもかなりいい人）、だから正確にはそれをデートと呼んで良いものなのか少しわからないのだけど、まあ二人きりで遊んでいるのだからデートでいいと思う。デートは恙無く進んでいった。地方都市の中心駅、という表現がぴったりの駅前以外は何もないその広場で彼女と合流して、適当に挨拶。これが山形の都会ね、という風に少し上から目線で周りをジロジロ観察したあと、ラーメンを食べようという話になり、七日市まで歩いて食べた。店を出るともう日は沈んでいて、夕暮の七日市はきれいだった。彼女の身の上話をききながら二人できれいな街を歩くのは、それはなんだか本当に付き合っているみたいで良かったし、少し悲しかった。
その後はお洒落なカフェに行って、またしょーもない話をしたあとに解散になった。お互いの家、といっても僕が目指すのは友達の家だったけれど、その道を途中まで一緒に歩いた。なんだかその時にはもう付き合ってるみたいだな、なんてバカみたいな考えは無くなっていて、何故か彼女には幸せになってほしいな、なんて良くわからないことを考えていた。
道の途中で彼女と別れてから、友達の家までは一時間ぐらいあったから、一人でお酒を飲みながら歩いた。だんだんとぶっ壊れていく。お酒って怖い。あんなに喉に気を使っていたというのに、友達の家に着いた瞬間タバコを吸っていた。この友達というのもかなり居心地のいい友人で、僕は彼が好きだった。彼が仙台にいるときは一番頻繁に飲んでいたんじゃないかと思う。そんな友人と久しぶりの再開だったから、テンションはかなり上がった。コンビニでお酒をたらふく買って部屋に戻った。そこからの記憶は曖昧で、何本タバコを吸ったか覚えてないし、どれだけのお酒を飲んだか覚えていない。留学している友だちに電話をかけて、海の向こうの、言葉も通じない女の子たちに適当に話しかけたのだけは覚えている。
朝起きると、コンディションは最悪だった。このときはただの二日酔いだと思っていたわけだけど。全然ベッドから起き上がる気が出なくって、二時間ぐらいはダラダラしていたと思う。友人と仙台に戻ってその日発売のSwitchLiteを買う予定だったから、友人は早く起きろよとしきりに急かした。なんとか重い体を持ち上げて仙台行のバスに乗ったはいいけれど、そこで自分がただの二日酔いではないなと気づいた。異常に寒気がする。あ、これは熱があるな、、、、、と確認した。一気に気持ちが落ち込んでいく。前日に調子に乗りすぎたか、あんなにタバコを吸わなければよかった、そもそも止まりに行かなければよかった、と熱が出ただけでそれまでの行動すべてを悔い始めていた。
仙台についてすぐに友人に帰りたい旨を伝えた。もちろん却下された。彼は任天堂にお金を落とすために仙台に来たのだから、それはそうだ。僕は今すぐにでも帰りたかったが、家に泊めてもらった恩があるのだから仕方ない、とヨドバシまで付き合った。この時点で体はかなりしんどくて、立っているのもしんどかった。ようやく友人と別れて家につくと、ぐだーっとソファに寝転んだ。寒気がする。体が重い。熱を測ると38.1あった。僕の平熱が35.6程度であることを考えると、これはまあまあ高熱だった。この時点で土曜日。近くの病院はしまっていたし、まあ正直すぐに下がるだろ、と甘えた考えでその日は市販薬を飲んで寝た。
次の日、起きたときからもう嫌な予感がすごかった。熱を測ると39.5。やばい、この熱は死ぬやつだ。無い食欲をなんとか出してゼリーだけ食べて、薬を飲んで寝る、を繰り返した。次の日も熱は変わらず。祝日だったため病院はまだ空いていない。その日も同じような生活をして寝た。やっと来た火曜日、朝イチで病院に向かい薬をもらった。よかった、これでなんとかなる、と思ったが甘かった。一向に熱は下がらない。そのまま下がらないまま3日を過ごし、しびれを切らしてほんの少し遠くのデカ目の病院へ向かった。結果は肺炎。すぐに点滴を打った。人生初の点滴、まあ正直何も感じなかったけど、これでよくなるのかな、という実感があった。
すこから体調はどんどん快方へ向かった。今これを書いている時点で点滴を打ってから4日経っているわけだけど、もう熱は下がった。未だに喘鳴はするし、咳も少しは出るけど、それでもだいぶ良くなった。正直この一週間、いや一週間超の風邪生活はかなりきつかった。インフルエンザの何倍もきつかったし、好きだった子に彼氏ができたときと比べても相当きつかったと思う。もう肺炎にはなりたくない。肺炎ってまじでBAD.
あ
最近大学にも慣れてきた気がする。ちょっと前までは定住する場所（友達）が定まっていないせいで、なんとも言えない居心地の悪さを感じていた。けれど、今ではそれもある程度決まって、まあまあ気分も悪くない。ただ、同じ学年で話したことのない人が多すぎる問題がある。全員と一言二言は話しておきたい。そうしないと、やっぱり居心地が悪いから。
女の子と全然話せていない。これ問題。まあ、男子とも満足に話せていない状況だから仕方がないけど。高校の時気になってた女の子とは大学が別々だ。LINEは一応続けてるけど、脈がない。完全にしんでいる。もし同じ大学だったら、それでも諦めることができなかったかもしれないけど、幸いにも違う。会おうと思わなければ、会えないままで居れる。この恵まれた状況を活かして、なんとか気になる女の子を作ろう、と思っているんだけど、なかなかできそうにない。ていうか、みんなおしゃれで怖い。もう話しかけることさえ困惑するレベル。どうすればいいんだ グループワークで仲良くなるか、サークルで仲良くなるか。まあなんでもいいけど、とりあえず女の子と仲良くなりたい。できれば、一緒に飲みにいけるような子がいいな。ははは
話し方にコツとかあるのかな
今日、学校のカースト上位的な立ち位置の子と、昨日ブログでも書いたように映画を見てきた。トレインスポッティング２。映画は最高に面白かった。１を見てなかったから前日に１を見たんだけど、見ておいてよかった。多分見てなかったら全然楽しめなかったと思う。
で、映画は面白かったからいいんだけど、僕が気になったのは、今日一緒に遊んだ子のことだ。カースト上位の人と遊べるのは悪い気はしないし、今回は誘われた形だから行ったけど、僕は前々からその子の悪いところを知っていた。それは、コミュニケーションが一方的ってことだ。今日もそれのせいで大変にストレスが溜まった。映画の上映時間までにかなり余裕があったから、近くのおしゃれなカフェにでも行こうか、と僕が提案したのが間違いだった。地獄の始まりだった。
地獄はカフェに行く道のりから始まっていた気がする。その子は、あるきながら一方的に話をしてきた。こっちの反応なんてどうでも良さそうな話し方だった。実際、おれはただ相槌を打っていただけな気がする。で、その話が面白い話ならいいんだけど、かなりどうでもいい話だった。男同士なら、どうでもいいよそんなこと！ってツッコんじゃうような、そんな内容。しかも、話がつまらない上に話し方も下手くそだった。がちで苦行。聞いてるだけで嫌になってきた。そして思い出すだけでも嫌。ああつかれたなあ。
カフェにつく、席に着く、話し始める。普通ですよね。ただ異常なのは会話の分量が彼女が９に対して俺が１みたいな、それぐらい一方的だったこと。俺がたまに話しをしても、ああそっかふーん！それでね〜〜〜とまた自分の世界に戻っていってしまう。怖すぎだろ、自己肯定感高すぎだろ。で、例によって話も話し方もクソ。クソクソアンドクソ。普通に帰ろうかと思った。けど、相手はカースト上位。彼女単体には興味はないけど（顔は可愛い）、彼女の人脈には興味があった。だから、帰るわけにも行かなかった。そうして俺は、映画が始まるまでの時間を忍耐の修行をしながら耐えたってわけです。疲れたぁ！！！！おつぽ！！！！！映画は大変非常に良かった！
映画
明日、と言うか今日、映画を見に行く。トレインスポッティング２という映画。正直全然この映画に興味はなかったけど、学校のカースト上位系の女の子に誘われたから、なんとなく行く気になってしまった。
で、タイトルを見ればわかると思うけど、この映画には１がある。part1,第一節、みたいなやつ。別に映画の中身にはそんなに関心はなかったんだけど、どうせ見るなら、ということで１を見た。たった今。見て５分もしないでこのブログをかいている。見た感想としては、思ったよりわるくないやん。って感じ。ずーっと廃退した少年たちがドラッグを中心に生活をする様子が描かれているんだけど、本当にただそれだけでストーリーもそんなにないんだけど、それでもおもしろく感じた。なんでだろうわからない。わからないけど面白かったからいいや、と謎の納得をした。２が楽しみだ。
あと、このブログをどういうものにしようか悩む。今ん所ただの日記になっているけど、正直全くおもしろくないと思う。毎日が映画のようなどったんばったんな生活をしているやつなら、そういうやつの日記はぜひよんでみたいものだけど、俺は違う。まっっったく普通だ。だからこのままじゃこのブログは伸びない。誰の目にも触れられないまま終わってしまう。別にそれでも全然いいかなと言う気はするのだけれど、せっかく書くんだったら少しは人の目に触れたい。そうじゃないと公開している意味が無いだろうし。ということで、たまにある特定の対象にフォーカスしたブログでも書こうかな、と思った。日記は日記で、これからも書くけど、それとは別に、ブログらしいブログをね。じゃあそういうことで おつぽ！！！！
